Quiconque n'a jamais survolé la Cacophonie septentrionale ne peut imaginer quelle jungle y prolifère.
Oubliez
celle de Mowgli, de Baloo et Shere
Khan car il s'agit là d'une caco-jungle où vivent des animaux
surprenants de la famille des Rézosoçios tels le fesse-bouc qui se
reproduit à une vitesse fulgurante et le touiteur sandré qui
touite plus vite que son ombre.
On
y trouve beaucoup de cerfs vidés à cause
de chasseurs trop gloutons; pour réduire cet effet de cerf, on a
instauré une taxe caribonne (ou caribou) qui permet d'entretenir la
Polémique, un fleuve pas tranquille qui serpente entre deux
sommets d'été: la grande motte et saigne-os.
Quant
à l'autochtone - le cacophonien - il
se reconnait à son masque filtrant qui permet au chasseur de le
distinguer des cerfs vidés tandis que la cacophonienne porte une coiffe
retenue au moyen de l'agrippe-machin hennin, un bijou
fantaisie qui retient le flux et évite au cacophonien la question
agaçante "Où t'as mis flux?". (parait que les belges disent: Où t'as mis l'Oseltamivir)
Chaque année les foyers cacophoniens
s'acquittent d'un poloco; les plus nantis paient aussi un pofoncié qui fait très mal à la tête et encore plus aux bourses.
Une
grande partie du contenu des bourses est
conservée dans une immense caco-Bourse clôturée tous les soirs par
sécurité car elle contient de nombreuses boulettes ainsi qu'une
caco-pile qui s'use même lorsqu'on ne s'en sert pas: la CRAC40
ou Cacophonie Républicaine Assistée en Continu 40 VA.
Pour
limiter l'anarchie, les cacophoniens
sont sélectionnés par la méthode du test des forts, les plus forts
sont inscrits au cours du brut d'où est extrait celui qu'on appelle le
Caco-président.
Le Caco-président est aussi Chef de
l'orchestre Cacophonique National et Grand Curateur des Egouts de Capo-Negro, la capitale cacophonienne.
L'agri-caco-culture
consiste essentiellement
à faire pousser de la croix-sance molle et de l'inflation galopante,
le reste étant laissé en jachère pour éviter toute surproduction ainsi
que la colère du Grand Quota, le sorcier préposé à la
pluie et au beau temps.
Les cacophoniens travaillent moins pour
dormir plus, facilitant la germination de la croix-sance molle et de l'inflation galopante.
Quand
il ne dort pas le cacophonien se
déplace au moyen d'un véhicule caco-logique qui suit de près le
cours du brut; les véhicules hors d'usage donnent droit au prix
Malacasse qui permet alors l'acquisition d'un
véhicule
caco-hybride c'est à dire alimenté
à la croix-sance molle et à l'inflation galopante; ce véhicule ne
possède qu'une marche arrière, pas de freins et c'est ainsi.
Le
cacophonien nanti et sorti indemne de son
véhicule communique au moyen de caconettes, le courrier sous
enveloppe ayant été interdit suite à plusieurs accidents de balles
perdues; les plus branchés parlent à ouine
dose avec goût gueule, les moins branchés
parlent à petite dose et font la gueule...
En
dehors de la chasse au fesse-bouc et au
cerf plein (pour le cerf vidé, voir plus haut), le cacophonien se
consacre à l'unique chaîne caco-visuelle qui, en raison d'une loi
anti-zapping et d'une certaine dyslexie
diffuse
en alternance des clips du chanteur masqué
Jichael Mackson et les gesticulations de Miss NoButAlloWhat (traduire NonMaisAlloQuoi ou NoPeroAlloQué).
La
Cacophonie se survole à haute altitude
(plus de dix mille cacomètres) et se visite peu; les tentatives
d'atterrissage ou de parachutage même doré sont réprimées afin d'éviter
la contamination par des éléments non
cacophones.
Visiter la Cacophonie se fait hutte-au-pied
(ou utopier) enfin, c'est ce qu'on raconte sur le site...
D'ailleurs si le coeur vous en dit, allez
donc faire un tour sur LastCaco.com 
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