jeudi 31 mars 2016

Mes brèves du 31-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Smartphone: supprimer l’application Facebook permet de gagner jusqu'à 20 % de batterie
Et supprimer la batterie permet de gagner 100% de Facebook !



Un Français sur deux a peur du dentiste
Les autres ont des dentiers


Le bras droit de Donald Trump accusé de voies de faitLe bras gauche devrait suivre...

mercredi 30 mars 2016

Mes brèves du 30-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Nouvelle-Zélande: Un chat vole des sous-vêtements masculins à ses voisins
Qui lui dira que les slips kangourous c'est seulement en Australie ?


Corsair : un Boeing 747 largue en plein vol 70 tonnes de kérosène par mesure de sécurité
Solgan Corsair: Paré à mouiller


Quand un oiseau se pose sur le pupitre de Bernie Sanders, scène non truquée
Rien de tel pour tweeter

mardi 29 mars 2016

L'œuf pour les Nuls

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration de Vladimir Kush





Si on n'est pas obligé de mettre l'œuf dans l'eau pour le cuire, il est indispensable de mettre le 'e' dans le 'o' pour l'écrire.

Le œ qu'on appelle un ledanlo est une ligature.

On trouve des ligatures dans l'œsophage (varices œsophagiennes) , dans l'œil (Attention les yeux), dans le fœtus de bœuf (bœuf ficelle) et dans le cœur (ligaments péricardiques) mais on n'en trouve pas dans la moelle ni chez ma soeur... qui l'eut cru?

Par contre on trouve un ledanlo dans nœud puisque c'est une ligature, logique.



Pour mettre facilement un ledanlo, préférer la main plutôt qu'un clavier où la touche ledanlo n'existe pas et s'obtient avec beaucoup de patience au moyen d'un Alt+0140 en majuscule comme pour un œuf d'autruche et un Alt+0156 en minuscule comme pour un œuf de chenille.


Après avoir mis un ledanlo dans l'œuf, on peut mettre l'œuf dans l'eau.

On remarquera que pour l'eau, on ne doit pas mettre le 'a' dans le 'e', sinon on l'a dans le...

L'œuf dans l'eau peut flotter, c'est pourquoi on appelle l'eau... flotte, mais tout ce qu'on met dans l'eau ne flotte pas comme le moellon qui ne comporte pas de ledanlo mais du calcaire.

Revenons à notre œuf: s'il flotte dans l'eau c'est qu'il est toxique ou encore que l'eau est salée.

Exemple: On a constaté que dans la mer Morte les œufs flottaient, qu'ils soient toxiques ou pas et c'est bien là le danger!

Un œuf plongé dans la mer Morte ou pas par une personne ayant de l'eau en dessous du genou est dit mollet.

Pour savoir si notre œuf est frais on peut soit le plonger dans une mer pas morte soit lire la date limite de consommation sur la coquille, la fameuse DLC qui n 'a rien à voir avec la Droite Libérale-Chrétienne créée en 1999 par Charles Millon qui fut Ministre de la Défense-de-tondre-les-œufs .

L'œuf pané est un œuf extra-extra-extra-frais pas encore sorti du croupion de la poule.



La coquille est la carrosserie de l'œuf qui, préparé trois minutes à la coque est dit décapotable.

L'œuf décapotable se conduit avec des mouillettes: pain de campagne pour les promenades champêtres, asperges vertes croquantes pour les snobs.

L'œuf toxique mal réglé et ne répondant pas au test anti-pollution est dit cocotte.

L'habillage intérieur de l'œuf est bicolore: on distingue le jaune d'œuf et le blanc d'œuf tandis que la carrosserie est généralement coquille d'œuf sauf à Pâques où elle est maquillée comme une voiture volée.

Les deux pointes de l'œuf n'ont pas la même largeur pour pouvoir distinguer l'avant de l'arrière.

L'arrière s'appelle cul-de-poule et l'avant s'appelle l'avant.

La pointe la plus large découverte par Christophe Colomb comporte une poche d'air appelée airbag et qui se dilate à la cuisson.

Pour en finir avec la cuisson, on dit que l'œuf dur dix minutes mais il peut durer plus longtemps.



Par contre cette leçon pour les Nuls s'arrête là.




Pâques aux tisons



Sur le thème de l'Oeuf, les Impromptus Littéraires vont nous faire baver:


Pâques c'est la renaissance, l'éclosion du printemps, alors en vers ou en prose, en omelette ou in-vitro, en fossile ou en caviar, qu'il ait fait la poule ou bien le contraire... parlez-nous de votre oeuf.







J'ai fait revenir tout spécialement de Bacon de fines tranches de lard salé à feu doux dans une poêle dont j'ai vainement cherché l'accent circonflexe depuis la récente réforme de l'orthographe.

J'ai fini par le trouver pêle-mêle dans un placard, du coup j'en ai trois!
Comme un gros naze j'avais voulu commander mon lard sur Amazon.uk, persuadé que Bacon se situait en Grande-Bretagne, comme si le jambon d'York venait des Etats-Unis ou la salade romaine d'Italie !
Finalement j'en ai trouvé chez Ducoin, le petit arabe Ducoin en bas de mon immeuble qu'on appelle tous Oussama parce que ça fait plus épicier.
Ne me demandez pas comment il a trouvé du lard salé celui-là – il y a des sujets comme les circuits courts qu'on n'ose pas aborder avec son épicier – toujours est-il qu'il m'en a proposé sous le manteau... enfin, sous le boubou.
Il m'a aussi appris que Bacon était une localité du sud de la Côte d'Ivoire.
Comme je lui demandais où il avait pu lire cette connerie, il m'a répondu: “J'y suis peut-être ivoirien mais j'y m'appelle Konan en fait mais on dit Le Barbare dans mon village” , comme quoi on a tôt fait de se fourvoyer sur les origines de son épicier.
Et quand il a ajouté que son grand-père était entré en résistance aux côtés de De Gaulle en 40, je me suis dit que je n'allais plus pouvoir le regarder comme on regarde son épicier en bas d'un immeuble.
Du coup on s'est embrassés – enfin, surtout lui – et il m'a offert le bacon qui revient actuellement à feu doux et sans matière grasse parce que je n'en ai pas sous la main... enfin, j'ai du gras sous la main mais pas pour la cuisine.
Pendant que ça rissole je casse un à un les oeufs de chez mon épicier nouvellement ivoirien dans un des ramequins de tante Yvonne, parce que je n'ai jamais eu de bol et que les cadeaux de mariage c'est fait pour ça... pas toujours pour avoir du bol mais pour avoir de la vaisselle.
Je la revois encore nous offrant ce duo de ramequins en porcelaine décorée de petits amours ailés et joufflus – la porcelaine, pas Yvonne – qu'elle avait ramenés d'un voyage au Népal ou d'Arcopal enfin, un truc en Pal... bref, pas de quoi en faire un plat d'autant que ce jour-là Micheline et moi étions fourbus d'une nuit de noce folkloriquement éreintante et peu branchés dînette.
 

Pardonnez-moi si je vous passe les détails de nos acrobaties mais j'entends mon lard salé qui revient et il est grand temps que j'y verse mes oeufs avant qu'il ne reparte.
“Faire cuire 3 minutes en arrosant avec la graisse du bacon jusqu'à ce que le blanc soit pris alors que le jaune est encore liquide”!

J'ai toujours eu horreur des contraintes et encore plus des ordres – Micheline pourrait vous le dire – alors je sens que ces trois minutes vont me courir sur le haricot.
Je touille dans la poële avec un tréma – ça cuit aussi avec un tréma – et avec le dos de la cuillère, cherchant désespérément la graisse du Bacon de Côte d'ivoire que m'a donné Konan Le Barbare... ce charlatan m'aurait cédé du lard sans graisse de lard?
Soudain je revois ces petits porcs noirs courant au milieu de villages noirs dans cette Afrique noire qu'on nous impose le soir en 16/9ème et Haute Définition à trois mètres du canapé et aux caprices du zapping!
Il est vrai que ceux que j'ai vus n'étaient pas gras et d'abord le zapping, ça devrait être interdit...
Alors d'accord Konan m'en a fait cadeau mais comment je fais moi pour arroser mes oeufs? 
D'habitude j'appelle Micheline à la rescousse mais ces oeufs au bacon c'est une surprise que je veux lui faire, la surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage depuis qu'on est mariés, depuis les fameux ramequins en Pal de tante Yvonne, depuis... combien d'années déjà?
Le temps passe si vite, aussi vite qu'un jaune d'oeuf pour se figer quand on ne l'arrose pas.
On devrait vendre la graisse de lard en tube, comme le dentifrice ou le ketchup: une pression et hop, le tour est joué. Y a un truc à trouver avec ça.
Tant pis, je sale et je poivre copieusement, Micheline aime bien quand c'est salé et poivré.
 

“Pour des œufs miroir, mettre un couvercle sur la poêle en fin de cuisson”.
Pas envie de faire des oeufs miroir, avec mon manque de bol je serais fichu de casser les oeufs miroir et ça... ça doit surement porter malheur.
De toute manière et si je peux user d'une métaphore la seule fois où j'ai essayé d'ajuster un couvercle sur une poêle c'est quand j'ai rencontré Micheline et c'était pas pour son goût du rangement.
Je regarde ma surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage et je me dis qu'une fois par an c'est encore de trop quand on pense à tout ce gâchis: une poule et un cochon pour un tel résultat.
 

Cramponné au plateau repas, je pousse sans bruit la porte de la chambre; inutile car ça ronfle sec, ça vrombit, ça rugit, ça mugit, comment dire ?
Micheline fait partie de la catégorie des Ronfleurs Inspiratoires Dominants, c'est du soixante décibels au bas mot et du trois cent Hertz au plus aigu !
Je pose ma création au bord du lit pour retirer mon pyjama et repousse la couette histoire de réveiller ma locomotive.
Un rugissement me répond; ma Micheline ouvre un phare.
Je lui glisserais bien un “T'as d'bio oeufs, tu sais” mais depuis le temps que je la pratique, je sais qu'il faut y aller doucement quand son chant frise les trois cent Hertz.
Mais voilà quarante jours que je fais carême – Micheline a des principes indéboulonnables – et je me sens d'attaque à célébrer la Pâque, avant ou après les oeufs au bacon ou peut-être les deux à la fois.
Il faut dire que chez nous, Carême c'est jeûne et abstinence pendant plus d'un mois. J'ai eu beau tenter d'expliquer à Micheline que l'abstinence d'absorption d'aliments carnés ne s'appliquait pas à certaines parties du corps humain, elle a fait mine de ne pas comprendre.
Raconter ça à mon épicier arabo-sénégalais qui fornique à tout va reviendrait à le faire mourir de rire... et je me sens tellement ridicule à poil devant mes oeufs.
Micheline remonte prestement la couette en jetant un oeil vide sur mon plateau repas: 
“Oeuf au bacon, Pâques aux tisons” bougonne t-elle en grelottant.

Il me reste à me rhabiller en songeant qu'il faudra que je révise mes dictons.

lundi 28 mars 2016

Mes brèves du 28-03-2016



C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Rappel de 800.000 Porsche Touareg et Cayenne pour un possible problème de pédale
Suite à un débrayage dans les usines allemandes ?


Sarthe: il scalpe son voisin à coups de hache
Fallait pas écrire Sarthe avec un hache...


Rugby : un joueur italien contrôlé positif à 11 substances dopantes
Testostérone, méthandrosténolone, mestérolone, nandrolone... y déconne

dimanche 27 mars 2016

Mes brèves du 27-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


FranceInfo : "Le France est le premier pays de départ vers le djihad"
Si c'était vrai... il a fini à la ferraille en 2009


Michel Polnareff déballe (presque) tout dans "Spèrme"
Pas la peine de gaspiller non plus


DSK : des juges vont se pencher sur son ancien fonds d'investissement
J'ai eu peur... le dernier mot m'avait échappé


samedi 26 mars 2016

Mes brèves du 26-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Dans un contexte difficile le Marineland d'Antibes rouvre ses portes
Pourvu que ça ne vide pas les bassins !


Technologie: Les bracelets connectés  peinent à séduire
Et si on les déconnectait ?


Foot: Samir Nasri se fait confisquer sa Lamborghini à 400 000 euros
Ça lui fera les crampons...

Don Mézigue et la voie lactée

D'après le thème des Défis Du Samedi :« C'est devant cette porte que tout a commencé »





Nous partîmes à vingt; la troupe était balourde,
Nous n'étions plus que dix en franchissant la lourde,
A nous voir hésiter, nos grands seaux à la main
Les plus terrorisés m'ont crié “A demain!”
J'en pousse les deux tiers, c'est fastoche on est dix,
parmi eux Marcellin, Joseph et puis Candice;
Le reste, dont le nombre fondait à toute heure,
Brûlant de se tirer, montre son postérieur,
Se couche dans la bouse, ou sous quelque ballot
Me laissant seul debout comme un con, les salauds!
Par mon commandement plus aucun d'eux ne bouge,
on ne respire plus... c'est un truc de peau-rouge.
Cette obscure clarté qui tombe des borgnottes*
me cache l'ennemi et ça fout les chocottes.
Ça piétine devant, c'est l'ennui du bétail
Les vaches et leurs veaux avancent au portail.
On les laisse passer ; qu'aurait-on fait de mieux:
Leurs cornes sont pointues et je suis chatouilleux.
Notre profond silence est juste perturbé,
par un pet de Matthieu, une odeur à gerber ;
Les ruminants surpris agitaient leurs clarines,
on a posé nos seaux pour boucher nos narines.
Nous nous levons alors, au bord de l'asphyxie
A part le gros Matthieu honteux qui reste assis.
Les nôtres, empuantis, cherchent un air meilleur
traitant de tous les noms l'impudent mitrailleur.
L'épouvante les prend à demi suffoqués
Avant que de combattre ils ont déjà craqué.
Ils couraient à la traite, et battent en retraite ;
Les gaz suffocants, toxiques nous arrêtent,
Et nos yeux larmoyants voient s'enfuir nos bestioles,
Quand notre pétomane en rajoute et rigole.
La honte de mourir sans avoir trait nos vaches
Nous pousse dans la rue, furieux mais bravaches.
Contre nous de pied ferme alors elles font face
Les nerveuses devant, derrière les feignasses.
Qui de son botte-cul et qui du tabouret
Matraque les cornues à la tête, aux jarrets.
Ô combien d'actions, combien d'exploits célèbres
Sont restés superflus de ce combat funèbre
Où chacun, seul témoin des grands coups qu'il portait,
Comprenait maintenant que la traite avortait.
Les pis étaient ventrus, les mamelles gonflées
On allait en rentrant se prendre une muflée
Mais voilà il faudrait bien qu'un jour on les traie
que Matthieu et ses vents se fassent plus discrets.
Cette histoire a vécu, l'Europe nous épie
et notre voie lactée roule de mal en pis.


* borgnotte: lucarne, petite fenêtre



vendredi 25 mars 2016

Mes brèves du 25-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Chez Téléperformance, il faut envoyer un mail pour aller aux toilettes
C'est quand même moins pratique qu'un fax pour s'essuyer

Après 30 ans de baisse, la consommation de bière repart en France
Normal, l'espérance de vie est en baisse


La Suède limite les prêts immobiliers à 105 ans
Donc la place au cimetière se paie cash ?

jeudi 24 mars 2016

Mes brèves du 24-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Beatles : 100 000 € pour l'enregistrement en 78 tours qui les a lancés
Ça fait 1282 € le tour... un Magical Costly Tour !


Un patron sur le départ offre neuf millions d'euros à ses salariés
Et s'il n'était pas parti... Oualou ?


Aveyron: Pour conserver un enseignant, des parents recrutent des élèves sur Le Bon Coin
Pas sur celui où on met au piquet avec un bonnet d'âne

mercredi 23 mars 2016

Mes brèves du 23-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Carambar lance une version de ses caramels réservée aux adultes
Je suis rose, parfois rouge, je mesure huit centimètres, qui suis-je ?


Il demande sa petite amie en mariage le jour où elle entend pour la première fois
Le jour de sa vie où on devient sourd ?


Huile de palme : les députés revoient à la baisse sa taxation
A moins de 2 mois du festival de Cannes, il faut ménager les VIP



mardi 22 mars 2016

Mes brèves du 22-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Twitter : François Hollande compte moins d’abonnés qu’un président mort
Les grands hommes gazouillent mieux dans l'au-delà


Saint-Étienne: explosion d'un four du crématorium
Aux dernières nouvelles le pacemaker du défunt fonctionne toujours


Margarita Louis-Dreyfus, propriétaire de l'OM, a accouché de jumelles
C'est confirmé : OM-PSG = 2-0

lundi 21 mars 2016

Mes brèves du 21-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


France TVinfo titre : « Automobile : le diesel n'a plus la côte »
Par contre il a encore une bonne descente


40% des jeunes dorment avec des écouteurs
C'est mieux que dormir avec un prêtre qui n'écoute pas


Guerre d'Algérie : polémique autour des commémorations du 19 mars
Ils seront au moins deux autour... Paul et Mick

dimanche 20 mars 2016

Mes brèves du 20-03-2016


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Le printemps débutera cette année le 20 mars à 5h30m et 12 secondes
C'était ce matin ! Si vous l'avez raté vous en prenez pour un an


Economie : Pourquoi la BCE n'exclut pas de vous verser de l'argent gratuitement
Parce qu'il n'y a pas d'âge pour croire au père Noël


Région PACA: Une contrôleuse fume à bord d'un TER, les passagers le stoppent
Les trains qui vapotent... ça suffit !